搞笑

袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

不老神话林志颖39了，当年双截棍的周董35了， 还珠格格的赵薇都当妈了，踢足球的小贝退役了， 蜡笔小新爸爸死了，犬夜叉完结很久了， 塞班落伍了，苹果出5s了，xp停止服务了。 十年前我们盼青春，十年后我们致青春， 不得不承认，时光飞梭，猛一回头，尽是回忆！

小编和小伙伴们去旅游，车子盘旋行驶在山路上。 朋友A妈妈电话：“我左眼皮老是跳，一定要当心啊……” 如此三番五次，我那二货朋友无可奈何，回道： “妈，在眼皮上贴个白条吧。”小编百思不得其解， 朋友解释道：“白条，白跳。”瞬间笑喷了…… 不到长城非好汉，竖起大拇指，为大爷点个赞！ 因 ... [查看]

邻居是个胖男人，明显的将军肚。前天和媳妇吵架， 媳妇说日子不能过了要离婚，这货说；“我以前也是帅小伙， 现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。” 媳妇含着泪笑了，瞬间和好了。

女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道： “孩子是要全托吗？”儿子在边上听到了， 小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

我中午买了个无线鼠标，晚上回家就发现无线鼠标不见了。 我问正在玩电脑的爸爸：“爸，我那个无线鼠标呢？” 老爸：“那个坏的连线都没有的鼠标啊，我帮忙给扔了。” 哎呦天，亲爹，蓝牙鼠标啊，五百大洋呢！

、朋友讲他一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。 我追问“不是还有别墅吗？也不穷啊。”朋友说； “他本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了， 承受不了心理落差，就自杀了。” 听完我百感交集，有钱人自尊心是有多强啊。

姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 在路上听见有三娃在讨论我，“你们猜那人是男还是女？” 姐当场火冒三丈，冲过去指着胸口大吼： “睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥。我错了。”

早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！” 我一听兴奋地蹦起来：“哪？” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞： “拿去！”我：……

初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六 我们去公园把。 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟 然这样，唉。…… 之后，我默默的把她拉入黑名单， 再之后，我把手机还给了同 桌。

牛郎爱上织女，结果一年见一次面。 董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么？屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容！

孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。”说完，挑走了夜总会里最年轻的姑娘。